Tout le monde fait une tête triste, plus personne ne rie, aucun sourire sur les visages figés, beaucoup de monde défile chez moi. Des gens que je n'ai pas vu depuis très longtemps. Moi je trouve ça bien, je suis heureuse, je rigole, mais je suis la seule. Le téléphone sonne, papa dit une date, une larme coule sur sa joue. J'entends le mot « enterrement », je me rappelle de l'enterrement de ma grand-mère, je comprends maintenant pourquoi tout le monde est triste. Je demande à mon papa c'est l'enterrement de qui ! Maman me sert dans ses bras et pleure, elle me dit dans l'oreille : « maxou fait un long dodo, il ne se réveillera plus jamais ! ». A mon tour je pleures, j'éclate en sanglot. Mon frère est mort, ça y est j'ai compris pourquoi lorsque j'allais a l'hôpital le médecin ne voulait pas que j'aille dans sa chambre. Je ne peux pas m'arrêter de pleurer. Tout le monde est là, me prend dans ses bras, me fait des bisous et des câlins, mais rien à faire, j'ai mal, très mal. Le jour de l'enterrement arrive, tout le monde part sauf ma tante et mes cousines. Maman ne veux pas que j'aille à l'enterrement. Au fur et a mesure des jours, les gens partent. Maman, essaie de faire son maximum pour ne pas montrer sa peine. Elle va au cimetière souvent, mais en cachette. Papa lui, est très mal, ça se voit, il mange plus, ne dort plus. Au fil du temps, son état se dégrade, il va chez le médecin. Très rapidement, papa n'est plus souvent à la maison. Quand je demande à maman où il est, elle me dit qu'il est à l'hôpital, mais rien de grave. Elle m'avait dit la même chose pour Maxou. J'ai peur. Je me sens mal. Je pleure. Papa est de moins en moins souvent à la maison. Papa n'est plus à la maison. Papa est à l'hôpital. Papa ne mange plus, ne boit plus, ne parle plus, ne fait plus rien. La dépression nerveuse prend place. Je reconnais plus mon papa quand je vais à l'hôpital avec maman. Mais maintenant, je n'ai plus le droit d'aller avec maman à l'hôpital. D'ailleurs il n'est plus dans un simple hôpital. Maman me dit qu'il est à Saint Anne. Je ne sais pas ce que c'est. Quand j'en parle à maman, elle évite le sujet. J'ai demandé à l'école, on m'a dit que c'était un hôpital pour les fous. Je pleure encore.... Une fois de plus. Plusieurs mois d'attente, je revois mon papa. C'est plus le même. Il est complètement assommé. Il a du mal à me reconnaître. Maman me dit que c'est à cause des électrochocs. Je ne sais pas ce que c'est, mais le mot me fait peur. Papa va mieux des fois. Il est transféré dans l'hôpital du début. Je peux aller le voir quand maman y va. Des fois le médecin prend maman à part. Mais j'écoute toujours ce qu'ils disent en secret. Plusieurs fois j'entends le mot suicide. Je pleure encore. J'en ai marre de voir mes parents souffrirent. Après de longues années très dures, papa va mieux, maman aussi. Donc moi aussi. Maman va au cimetière régulièrement. Papa n'y va jamais. Moi non plus. Je n'y arrive pas. Impossible. Ca me fait trop mal. Tous les jours je pense à lui. Jamais je ne l'oublierai. Quand j'entends des gens dire « maximilien » dans la rue, je suis obligée de me retourner. Quand je regarde des photos de lui, je suis obligé de pleurer. Quand on me parle de lui, je suis émue, les larmes aux yeux. Quand je vois ses copains dans la rue, je me dis qu'au lieu d'avoir cette putin de maladie, il pourrait être avec eux.
J'ai oublié pleins de choses. Mais ce que je n'oublierais jamais, c'est lui, Maximilien Mur. Mon frère que j'aime. Il restera toujours gravé dans ma mémoire. Je l'aime plus que tout au monde. Il me manque, il me manque, il me manque, il me manque, il me manque, il me manque. JE T'AIME A VIE !
Papa, Maman, vous aussi je vous aime et merci d'être là.
